tack för dig.
Du har gjort ditt i mitt liv nu. Jag trodde du var någon annan person en vad du egentligen är. Du är precis lika dan som alla andra. Säger saker som du sedan inte håller. Så otrolig trött på att må dåligt över dig nu. Hur många nätter har jag inte somnat gråtande pga dig, men helt i onödan märker ja. Jag har kämpat för dig, för att du och jag ska få de som vi alltid haft de men även det i onödan. varför träffa jag dig för? varför försökte jag ens förklara för dig hur jag kände, de nådde inte ens fram till dig. jag trodde något helt annat om dig, något som för mig var så otroligt fint, du hade de där lilla extra som inte många hade men just nu är allt bara svart, är så otroligt sur och ledsen på allt just nu. Du säger att jag svek dig, vilket jag också gjorde pga av en annan jävla skit till kille men du gör lika mot mig nu, du sårar mig precis som jag sårat dig. De du säger om att du visst tror de finns nått kvar är ren bullshit. Du vågar bara inte säga som de är. Men nu vet ja, nu glömmer jag dig och går vidare, aldrig igen ska jag gråta så mycket som jag gör just nu, aldrig mer över dig. Jag trodde du var någon annan. men så fel jag hade. Varför vela du ens träffa mig för, nu är allt som var förr tillbaka. Jag trodde jag kunde lita på dig, på de du sa och på de du visade, jag trodde de här kunde bli bra igen, men som sagt, lögn på lögn på lögn. Jag älskade dig, jag visade de och jag bad om förlåtelse, du säger saker som du sedan inte ens kan hålla. i fredags gick jag med ett lättat hjärta hem, jag trodde att allt kunde bli bra igen, de skulle ta tid de viste jag men jag hade hoppet där, ikväll sitter jag här och skriver med tårar längst kinderna och en förlorad kille. en borttagen vän från facebook, ett nummer mindre på mobilen och dom få bilder som var kvar på datan borttagna. Jag inser nu att jag ska ha ett liv utan dig, helt och hållet, jag ska klara av att leva utan dig vid min sida på något vis. Jag ska klara mig igenom min vardag utan att få prata med dig. jag pratade med dig för sista gången i natt och de slutade med ett gråtande hejdå. Allt mitt hopp har försvunnit, all min lycka är borta och all min tro på att de finns bra killar är som bortkastad. Jag kan inte säga mer än att de här är en olycka. En hemsk känsla och en natt full med rädsla och tårar. Alla vet att jag älskar dig, alla verkligen alla vet de. Alla vet även att jag aldrig skulle röra en annan och jag bara fick dig igen. Och du tror mig inte. Har inte ens kontakt med killen som förstörde de bästa jag haft i hela mitt liv. och nu sitter jag här, skriver och skriver och skriver, Ord på ord på ord, om allt, om oss om de bästa som finns. Eller ja.. fanns. Tyck att jag är helt störd, tyck att jag tycker synd om mig själv, jag bryr mig inte. Mina känslor och de är så här jag mår. jag älskar dig och kommer inte sluta göra de heller. Men jag är besviken. tack för ett fantastiskt år med dig, de var de bästa av mina 16 snart 17 år. Men nu så är de över. kan inte förstå..
Kommentarer
Trackback
